La vida no se detiene por nadie...

(via no-se-me-encantas)

el 13 de marzo del 2009 he conocido a la persona a la cual llamamos alma gemela, esa persona que con solo mirarla sientes que todo esta bien, aquella persona que si te falta simplemente es como no tener aire o como si parte de ti estuviera muerta y desecha… ya no puedo explicar lo que se siente estar con esa persona ni como se sintió  porque mis sentimientos han cambiado absolutamente  y quizás eso es lo me tiene en este estado de amargura, el hecho de que mi alma gemela no era mi alma gemela, Suena estúpido pero así es… a los 16 años me enamore por primera vez, puedo sentirlo, sentí el amor, sentí como se aceleraba mi corazón cada vez que el estaba cerca, sentí la alegría de ser correspondida. No se como, quizás fue la inmadurez de ambos o quizás el orgullo o quien sabe, el egocentrismo de que nos teníamos completamente asegurados o también el miedo de perdernos.. pero algo que parecía ser tan hermoso termino convirtiéndose en algo terrible para ambos, algo que nos hacia daño y no podíamos dejarlo, pasamos de amarnos a obsesionarnos. Después de muchas vueltas entre terminar y volver, llego el fin, aquel punto final al cual tanto temía yo lo amaba con toda mi alma, esta claro, jamas había querido tanto a alguien y aunque la mayoría del tiempo desee no hacerlo era mi felicidad,mis ganas de vivir… El decidió irse lejos yo jure esperarlo, pero su partida partió mi corazón una vez mas y ya cansada decidí dejar de insistir, jamas olvidare todas las veces que lo espere afuera de mi tienda esperando que llegara para despedirse, todas esas veces que miraba por la ventana de mi casa esperándolo, las veces qeria lo llame de infinitos celulares y cuando escuchaba mi voz cortaba  por que tenia la esperanza de que el volviera para decirme adiós como corresponde, mirándome a los ojos con un abrazo que sea y lo único que recibí fue un seco mensaje diciendo ”adiós”… ¿adiós que? ¿ adiós nos vemos pronto? ¿adiós para siempre?… no había nada mas.. solo eso, adiós. El me ha hecho la mujer más feliz del mundo lleno cada espacio vacío de mi pero a la vez me sentí tan humillada, tan demigrada como mujer y es que perdí mi orgullo,lo perdí todo… Y para que? Me pregunto sí alguna vez el pensó en cuanto me podía doler aquella reacción o sí pensó en mis sentimientos… El sabía que me estaba rompiendo el corazón cada vez que lo hacia el sabía completamente lo que hacia pero aún así no se detuvo… Me pregunto que era lo que tanto me gustaba de el, por que ha sido el único hombre que quize sí para ser sincera conmigo misma… Era increíblemente hermoso pero eso compensaba el daño que causaba en mi? También era adorable habían días en los que pude sentir como me amaba es estúpido pero yo quería una vida entera con el,ahora quisiera volver a sentir eso mismo por el pero se me hace difícil cada vez que hablamos me pongo feliz pero mil cosas pasan por mi cabeza. Se merece que le hable? Me merece? Lo merezco? Podré volver a sentir lo que alguna vez sentí por el? Cada vez que quiero luchar por estar con el viene todo lo malo a mi mente… Estoy segura que sí volvemos a estar juntos le haré daño…

(via te-escucho)